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2009/2/19

[zt] I feared until...

从朋友那看到如下引文,甚觉美妙,即收之。

I feared being alone
Until I learned to like Myself
.
I feared
failure

Until I realized that I only Fail when I
don't try.
I feared
success

Until I realized that I had to try in order to be happy with myself.

I feared people's opinions
Until I learned that people would have
opinions about me anyway.
I feared rejection

Until I learned to
have faith in myself.
I feared pain
Until I learned that it's necessary for growth

I feared the truth
Until I saw the ugliness
in lies.
I feared
life
Until I experienced
its beauty .
I feared death

Until I realized that it's not an end, but a beginning.

I feared hate
Until I saw that it was nothing more than ignorance
.
I feared love

Until it touched my heart, making the darkness fade into endless sunny days.

I feared ridicule
Until I learned how to laugh at myself.

I feared
growing old
Until I realized
that I gained wisdom every day.
I feared the future

Until I realized
that Life just kept getting better.
I feared the past

Until I realized that It could no longer hurt me.

I feared the dark
Until I saw the
beauty of the starlight.
I feared the light

Until I learned that the Truth
would give me Strength.
I feared change
,
Until I saw that even the most beautiful butterfly had to undergo a Metamorphosis before it could fly.
 

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自作如下译文:

我害怕孤独,直到我学会了喜欢自己。
我害怕失败,直到我意识到不去尝试我才会失败。
我害怕成功,直到我意识到为了使自己幸福我必须努力。
我害怕别人的看法,直到我知道了不管怎么样别人总会有看法。
我害怕被拒绝,直到我学会了相信自己。
我害怕痛苦,直到我知道这有益我的成长。
我害怕真实,直到我看到了谎言的丑陋。
我害怕生活,直到我体验了它的美妙。
我害怕死亡,直到我认识到那不是一个终结,而是一个开始。
我害怕被仇恨,直到我知道了这只不过是无知。
我害怕爱情,直到它触及我的心灵,褪尽黑暗让光明永驻。
我害怕被嘲弄,直到我学会如何自嘲。
我害怕变老,直到我意识到我每天都在增长智慧。
我害怕未来,直到我意识到生活只会变得更好。
我害怕过去,直到我意识到它再也不能伤害到我。
我害怕黑暗,直到我看到了星空的美丽。
我害怕光明,直到我认识到真实会给我力量。
我害怕改变,直到我发现最漂亮的蝴蝶也须经历蜕变才可飞翔。

2009/2/10

思考

女人,是种奇怪的动物。你越是表现得文明,她反而越是对你没兴趣。对她来说,最好是你有点坏坏的,而且还坏得恰到好处。居家的好男人?没意思!
正如某电影里一个片段,新娘于婚礼前逃跑,追回来时说,他太好了,好到什么都十分清澈见底,跟他在一块我就能想象到今后几十年都是个什么样子,真透不过气来……
对于斯的这段发言,我不知道该作何感慨……
 
男人也是,很“贱”。烂男人总是容易迷上美女,虽然一直被踩,但美女一呼喝,就会兴高采烈的叫,来了来了!!
而有些男人,竟然放着该爱或者可以爱的人不爱,而把自己的感情付给那个无动于衷的人去摧毁。
 
没想通,想不通……
2009/2/7

浪子心声

今天听到一首老歌,感觉不错。
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难分真与假
 人面多险诈
 几许有共享荣华
 檐畔水滴不分差
 无知井里蛙
 徒望添声价
 空得意目光如麻
 谁料金屋变败瓦
 命里有时终须有
 命里无时莫强求
 雷声风雨打
 何用多惊怕
 心公正白璧无瑕
 行善积德最乐也
 (烛光制作)
 命里有时终须有
 命里无时莫强求
 人比海里沙
 毋用多牵挂
 君可见漫天落霞
 名利息间似雾化
 
2009/2/5

2009,毕业5年了啊……

2008中国出了很多事,这承载过多意念的一年终于也过去了。
我,单身,仍旧单身,果然还是没改变。经历了那么多年,在许下愿望的同时,也提醒自己不要抱太大希望。
2009,我来了,我想要收获的比2008更多!
 
Many things happened in China in 2008. Anyway it passed over as well, with so many thoughts.
I, am single, still single. Nothing changes as expected.
After all those years' experience, when I make my wishes, I remind myself not to keep too much hope in my heart as well.
2009, I'm coming yet! I'd like to hearvest more than I did in 2008.
2008/1/21

2008,我来了!

2008,命运转折点?抑或继续碌碌无为默默无闻?
不管怎么样,我来了!
Then, as well, a short writting train.
There's no the one prepared for you . But you do meet those hopeful much more everyday . The type of them , the place where they're met ,  Nothing is certain . Only , when the time comes, in a certain place , she just appears . If not , it means you're not deserving these luck and happiness . Whether or not , you just have to accept the results .
Those who is distinct always have different fate from normals . Concentrate and be mindful of your thoughts .
 
 
七里香的名字很美,可听此曲入眠:
 
窗外的麻雀 在电线杆上多嘴
 你说这一句 很有夏天的感觉
 手中的铅笔 在纸上来来回回
 我用几行字形容你是我的谁
 秋刀鱼的滋味 猫跟你都想了解
 初恋的香味就这样被我们寻回
 那温暖的阳光 象刚摘的鲜艳草莓
 你说你舍不得吃掉这一种感觉
 雨下整夜 我的爱溢出就象雨水
 院子落叶 跟我的思念厚厚一叠
 几句是非 也无法将我的热情冷却
 你出现在我诗的每一页
 雨下整夜 我的爱溢出就象雨水
 窗台蝴蝶 象诗里纷飞的美丽章节
 我接着写 把永远爱你写进诗的结尾
 你是我唯一想要的了解
 雨下整夜 我的爱溢出就象雨水
 院子落叶 跟我的思念厚厚一叠
 几句是非 也无法将我的热情冷却
 你出现在我诗的每一页
 那饱满的稻穗 幸福了这个季节
 而你的脸颊象田里熟透的蕃茄
 你突然对我说 七里香的名字很美
 我此刻却只想亲吻你倔强的嘴
 雨下整夜 我的爱溢出就象雨水
 院子落叶 跟我的思念厚厚一叠
 几句是非 也无法将我的热情冷却
 你出现在我诗的每一页
 整夜 我的爱溢出就象雨水
 窗台蝴蝶 象诗里纷飞的美丽章节
 我接着写 把永远爱你写进诗的结尾
 你是我唯一想要的了解
2007/9/22

The one is near ...

    一晃眼, 大半年没上这里了,放眼望去,唯见萋萋杂草......
    一周工作5天,这样的日子还不算太坏,繁忙程度适中,唯独钱少了点 (ToT)
    日前认识了一mm,是这一两年内见到的mm中,最有特色的,多才多艺,可能是跟她在国外呆过许多年有关吧.昨天晚上小包和她去我住所附近的A8  k歌,我这鱼木脑袋,想都没想仔细就巴巴地过去了,只是当时是想再次看到那mm。结果三个人,两男一女,狼多肉少,失去了平衡了。小包这孩子有时候挺假,明明脑子里想mm,嘴上却总说着‘不是一路人’这种话,到了mm和他少说几句话的时候,气氛稍微有了点异样。我突然发现我是天字第一号的傻瓜兼灯泡……送他们一段路后,回到家懊悔不已,下次如果小包这鸟人只带一个mm过来玩的话,我是无论如何都是不会去作陪的。虽说我基本不抱什么希望,但mm真的对我什么感觉都没,不禁有些失望……
    08年,等吧,传说中陪伴我下半生的人就会出现,等吧!
……
2007/3/19

2007,虚岁27了

      终于27了,对与不同的人,这个年龄的含义显然是不同的。有人27的时候已经有妻有儿事业有成了...同一年龄各人所获得的成就却有千差万别,不一而足,也不去细表了。对于我,27岁的开初就是:已工作过近两年,现无业,无GF(当然就更不用提儿了),无房(自己买的房),无车(自己买的车)...-_-|||  对比同龄成功人士,是不是该羞愧到无地自容呢?
    在去年还在上班的时候,一同事就对我说过,该作好今后十年的打算。是啊,凡事预则立,是该打算打算。这些天,一直宅在家里,偶有几次出近门去人才市场看工作,但去了总有心不在焉之感。也就这样一天天的重复地耗着,没有建设性的想法,没有突破口。母亲每天都会催促着我出去找工作,今天也是,我一时不耐烦地提高了音量:让我自己做决定好不好!是啊,从小到大,很多事情都是你们帮我做决定,甚至你们自己决定不下的时候还会去找你们认为高明的人为我做决定,不能不说我那唯唯诺诺的性格,和这没有关联,其实已经有很多时候,我都习惯了你们给我做决定...
    之后,母亲也不再说什么,出了房间下楼了。我内心中却突然生出一种歉疚难过之感。是啊,别人家的孩子都能给他们家长带来荣光,我却鲜有让你们引以自豪的时候。现在,我只求你们相信自己的孩子,哪怕你们看不惯他的一些做法,请鼓励他,他不能没有你们的支持。
2006/10/27

怪闷的...

    开着QQ,上面的联系人我是从来不分类的,25/211,我汗,25人在线,但却没一个说话的...也许大家也都是这样默默地,默默地不说话。多年来上网养成了恶习:开机后先让qq上线,然后看群里的最近几条留言,接着在群里发几个傻得不能再傻的表情,然后直线淀底,也有遇到人多的时候就热闹地聊上一把。
 
    很久不联系某叶,突然在其msn上看到了婚纱照,心里有种莫名的感觉,很难说出来,许多感觉交织在一起,这感觉一直延续了一整天还驱之不散,没办法,只好用自己通常一贯的作法,转移或分散注意力,在心里默念:Don't think. Concentrate. 虽然这心理暗示可以瞬间把思绪转移过来,但那瞬间不免伤感了。我是懦夫啊……
 
    阿饼也许久没通短信了,昨天晚上在校友录才发现她换号了,也没用短信通知我,我想,我们也就这样渐渐地淡忘了对方了吧,终于到了某个时候在哪个角落也找不到了。这个世界里,你我匆匆皆是过客。此生是何生,此爱为何爱……
 
“...仿佛候鸟一样飞过大地穿越海洋......”听刘若英的‘听!是谁在唱歌?’。
2006/10/25

烂尾已久,续尾 ^_^

今天搬家了,带来几个变化:
1.房间变小了;(遗憾-.-)
2.上网不用路由,用pppoe协议拨号了;(sigh...=.=)
3.emule有了hi-id,不用再戴佐罗的面具了;(happy! n_n)
4.厕所干净了很多,不用再另外备一叠纸来清洁厕具;(faint...-_-b)
 
我可以习惯环境,但总不习惯搬家……去年到现在一共搬了2次了,原因却是无二,房东装修,衰啊~~~但愿同样的事情不要再发生,来点变化也好啊~
 
总之,现在尽情享受新环境的新鲜感~  ^_^y
2006/8/10

听说台风要来了

听说台风要来了,夜里,很安静,风暴来临前的静谧。
 
天越凉的时候我偏喜欢继续吹风扇,秋天的时候用毯子裹着自己,然后把风扇开到最大。大概,我也可以算孤僻人士了吧。
 
无聊两个字,可以解释为‘没什么聊的’,哈,跟原义‘无所倚赖’差别也太大了,但非要把两个含义划等号,未尝不可以,只是那样的话,‘聊,聊天’就代表着‘倚赖’,是不是有点太没追求了呢?
 
算来,这些年还是群聊的时候来的多些,自己未免在这虚幻里忘形了。“你知道别人(心里怎么想)吗?”,我不知道。一切冷下来后,我发觉要的不只是热切的聊友,是真正能包容我关心我的人,我也想给之爱护。……我也不应该总是缩在电脑前的吧,很多东西是要靠自己去追求的吧……
 
何时才能到达彼岸?
 
就这样吧,封Q一个月。
2006/7/30

难得又做梦

    昨天晚上又做梦了,梦见了小学时候的同桌,高中时代,她也曾一度是我的理想人选,不过怎么说呢,由于很多原因,我们毕竟没有在一起。
 
    梦境,一定是在阐述着现实与想象的某种联系,是原有的深层的记忆加上人脑的创新所产生。这个不能说明一切,但对于梦境还是有必要做些剖析的,起码也是认识自我的一种途径吧。
 
    早起后,又温习了一遍‘独自等待’,a good movie!一直很对胃口,人物情感的表达,很贴近现实生活,没有太多的艺术化,没有太多的做作。一生何求呢?往往涂抹半生,却发现最珍贵的就在自己身边,但却又避无可避的让她流走……悲哀吗?我不知道,看到小静上火车那段,我又有种要流泪的冲动。
2006/7/27

ah~~~偶可以去洗捏了

昨天晚上7点因为发困,本想躺一会就起……却在醒来发现,房门大开,摸一下床头手机还在,才想起是怎么回事,复看表,5:50……
2006/7/7

o (v_v) o

今天是7月7日,拐拐。
 
还是独自等待,有微微一点辛苦。到最后可能我已忘记怎么说话。
 
喧嚣背后的落寞,在After,in the dark这首歌里,我能感受到。
 
刚下过雨,今晚可以睡个好觉,祈求神赐个梦给我,无论美梦噩梦,只要有梦...
2006/6/25

今天就奢侈一回吧

忧郁,现在的我来说,的确是种奢侈的情绪了。今天就奢侈一回吧……
 
曾看过‘星际迷航’里的一部,女生化人色诱某高度人性化了的机器人,事后,有人问机器人,你心动过吗?机器人回答,有1秒是的,但对于我们机器人来说,1秒就是永恒。(大概情节,没有细究。)
 
本来今天想起了上次想记下却没记下的话,但现在又忘了。
 
有一友人曾经在他人面前提第三人某某可以帮他怎么怎么,第四人某某某可以帮他怎么怎么,似乎他是要风得风,要雨得雨。我当时没说什么,但我在想,再怎么也是你在需求别人,而之前提就是你不具备某些方面的能力或条件,不值得夸耀。人当以助人为乐,以能助人为荣,而不要本末倒置了。
 
夜深,怀着憧憬,继续独行...
2006/6/18

...

看似每个人都能做的事情,却不是每个人都能做到。

乌鸦窝始末……

      变化,无时无刻不在发生。
      已经忘记什么时候开始以自己的q号建群了,大概,最初的起因是不喜eden群里的小p孩太聒噪,退出了eden群,自己重建一个,加入几个比较熟悉点的eden人物。那时只是想,到我窝里的朋友都能和睦互处。烂崽等几人的加入,曾经使群以‘避疯塘’之名活跃了好一阵子,那段时间是值得记念的。
      到现在,池塘的水面基本上没有了涟漪,是什么原因我就不再详述了,我不想去把是非归给别人。长久以来,可能自己的精神太倚赖网络这个虚拟社会了。许多人认为到了网络上就没有在现实中的一些责任了,可以松口气了。我觉得并非完全那样,有些真实的东西还是得坚持的。不过H阿姨早年有句话倒是说的好:不谈严肃话题。也许是人在现实中活得太累,需要在这个大家互不会面而又可以相互交谈的社会里得到些许安逸,些须释放,些许关心,甚至是别人的注目...
      有时候,被相互间的信任和关怀所感动时,就会有种想去见见对方的冲动,但有人说:我们在网上认识的,就还在网上谈吧。哈,对于他来说,在网络上徜徉,无疑是避世,旨在得到点生活压力的释放罢了。两个字,消遣。至于真的会面,他们脑子里根本就不会去想。
 
      乌鸦窝里依旧是平静着,让平静继续着吧,最低限度总比整天相互对骂要好的多。我建群的目的无非想给我的朋友们一个充满和睦的交流气氛。但是一路走来,也发生了点不大不小的变迁了......
2006/6/4

Totally Faint...

第九张飞盘产生……彻底昏倒,找不出原因,无计……特此留言,以资记念-_-||||||||||||||||
 
细想,nero没问题就是固件有问题,我刻的还没烂崽多,硬件问题可以排除。
 
软件还是硬件的灵魂啊,硬件线路做的再完美,没有可运行的与之默契的软件,永远也只是个空架子。人,又何尝不是?没有自己的灵魂,人就只能是行尸走肉。一个人的信念是可以超越肉体而存在的。
 
我不知道为什么总是喜欢自怨自艾,也许在这个没有人倾听的时候,也就惟独可以跟自己说话了。努力使自己更纯粹,努力使自己更全面。不知道是一种超脱,还是一种悲哀,我都知道,我,还将自己一个人继续走下去。
2006/5/31

忘却了,还有必要去回忆吗?

      首先,在经历几天不正常的身体状况之后,我最想说的是,有个健康的身体真幸福!
     
      晚上,强迫自己去洗那泡了几天而被自己忘记的裤子,脸盆里的水,漂了一桶又一桶,都是蓝墨水~~~这,腿色的也忒厉害了吧!边洗衣服边琢磨着些东西,觉得很想记下来,但衣服洗完了,想写的东西跟那漂衣服的水一同通过管子流到了下水道了~~~~~
 
      半天,没想起来,记忆力衰退了!?平时工作上有些事情,我是推行不下去,而留在那没做,别人提起只当是我记性差,难道我真的变成那样了?忘却了有必要再回忆吗?正如,错过了有必要再去追回吗?我没试过,设想一遍,总觉得会有:在你追回的时候,多半是物是人非了。事物总是不停发展的,你所想抓回的只是当时你心目中的残象吧,好比,人不能两次踏入同一条河流当中,一样的道理。人是会变化的。
 
     
2006/5/30

一些杂事

     昨晚一宿没睡安定,早上起来得比往常早,洗了洗头,烧了点水喝咖啡。去上班的路上还是感觉浑身不得劲,临时决定请天病假。
 
     在车站等车时,过来一MM,我还是跟以前一样不怎么敢正视陌生MM,用余光扫了几眼,看上去还比较顺眼,看她手中拿本书《风雅会》(后来回来上网查了才知道那是介绍房产的,MM想买房?)。结果还是坐同辆公车。途中MM给一老人让座,好风尚啊!最后我边上座位空了,MM更是坐到我边上,许是有点紧张,我只是僵僵地坐着一动不动。
 
     到省人民医院做个乙肝DNA定量检测,花去116大洋,呼……有话说的好,有什么都可以有,就是不能有病,看病看得你倾家荡产!
 
      下午回来胡乱闷了一觉,出了点点汗,感觉精神头回来一点,有个健康的身体真幸福:)正踌躇晚饭吃什么呢,结果同事过来,抱了个西瓜到我这来吃,猜想,是他们打完球然后回来路上买西瓜了,两人住的比较开,属我这近,于是过来找我。只是地方小了点,几乎连坐的地方都没有,汗颜啊~~我想搬!